張庭夫婦被查，讓許多人又來錘了一波“微商”。
兩三年前，我也在做微商，這是我做到最高級別時，團隊長給我發(fā)的“榮譽證書”。幾次想扔，想了想，總歸是一次難忘的人生經(jīng)歷，還是先留著。
她們說微商是一個人人平等的沒有門檻的職業(yè)，是寶媽們逆襲的機會，現(xiàn)在我倒覺得，這份遭遇，是我人生走的一段彎路。
最開始我做的是姬存希，做了倆月就沒做了。感覺太貴，一瓶產(chǎn)品動輒幾百塊，即使代理價我也不舍得用。
產(chǎn)品真的好么？我說不來。就覺得包裝挺精美，老板在各大電視平臺以及機場砸了不少廣告。記得我的上級帶著我去縣城的商場發(fā)試用裝加微信，想著上班的小姑娘一個月不過兩三千工資，賣人家?guī)装賶K的東西竟然覺得于心不忍。而且那種反復囤貨壓貨的模式我不認可，需要不斷地投錢進去，想要賺更多的利潤，還得投更大一筆錢。
后來遇見婆家的一個堂姐也在做微商，了解到她在做的模式不需要反復囤貨壓貨，“一個二維碼就走天下”，我果斷掃了她的二維碼。
我從來沒有過年入百萬買房買車，或是諸如成為家族驕傲的野心，我只是覺得，店里又不忙，閑暇時間，與其在那兒刷抖音，不如努力掙個零花錢。不管在做什么，掙多掙少，我喜歡一直在創(chuàng)造價值的感覺。太閑了反而覺得空虛。
我做微商的初衷是，能掙多少是多少，哪怕一天多掙10塊錢，一個月不也多出來幾百塊分擔家庭花銷么？
就這樣我開始了我的“分享”生涯。我經(jīng)營的是個小煙酒店，一般招待一波客人只需要三兩分鐘，再除掉平時照顧孩子，打掃衛(wèi)生和家庭瑣事的時間，也是能擠出一些時間的。
護膚品我并不懂，做微商之前，我是那種把臉洗干凈簡單涂一樣東西就了事的人。
想要賣東西，需要了解這些東西，還需要懂得與顧客的溝通等，新接觸的事物，讓我感覺有太多東西需要學習。
我加入的那個平臺也是剛起步，雖然有不成熟的地方，但是當我一一用過了商城里的所有產(chǎn)品，我開始對這個品牌及產(chǎn)品充滿信心。東西用著真的不錯，而且價位都是在幾十塊左右，人人用得起，用那時常說的一句話，就是“不讓所有人花冤枉錢”。
彼時在我眼里，那是一個有愛的平臺。從老板到團隊長再到每一個大小代理，大家都是擰成一股繩一起努力，為了實現(xiàn)自己的人生價值，為了多掙點錢能讓生活變得更好一點。
那個時候團隊長建了好多群，有的負責講課，有的負責幫助新代理提升，用那時候她們的話說就是，平臺和所有的家人們一起成長！
團隊長常說，無自用，不分享。你自己都沒有用平臺的產(chǎn)品，拿什么分享呢？我真的每天都在用平臺的產(chǎn)品，拍照，分享，寫自己的感受。我從不夸大其詞，只是本著一個對分享產(chǎn)品負責任的態(tài)度說出自己的真實感受。如此等等，反正那時候，日子過得是真慷慨激昂啊，每天都有計劃，去加人去分享，去發(fā)朋友圈，然后照著計劃去執(zhí)行。
做微商花這么多力氣，還有一點原因，是和老公的關系一直僵持在0度冰點左右。長期地無法溝通，無法改變，喪偶式婚姻讓內(nèi)心早已寒若冰山。男人指望不上，所以更想要靠自己。
然而我做微商他也是很反感。每次聽課，或是給鄰居之類的熟人說幾句，他的臉就拉得老長。我不以為然，畢竟，他我指望不上，這個門路我尚可指望一點。
也經(jīng)常和一些代理在群里聊天，聊到生活的一地雞毛，聊到現(xiàn)在的人有多現(xiàn)實，你掙不到錢，老公嫌棄你，親戚會360度地看你笑話。再看那個誰誰誰，如今買了跑車，又新買了一套房，老公屁顛屁顛地跟后面打包，鄰居們一個個見了都喜笑顏開。那些微商里的天花板人物，曾一度是很多代理奮斗的榜樣。
我并沒有這樣的野心。我深知自己的圈子很窄，不善言辭，甚至對護膚品行業(yè)絲毫不感興趣。也從不認同有的人說打扮美了就能讓男人著迷之類的話。與其在外在上下功夫，我更認可塑造內(nèi)心的力量來凸顯一個人的美。
與那些女人能達成一致觀點的，是我認可她們說的，男人靠不住。女人要愛自己。女人也得努力奮斗。婚姻不能帶給我的安全感，人民幣可以，盡管不多。
后來慢慢有了幾個老顧客，對產(chǎn)品也表示認可，也說真實惠，用護膚品省了不少錢。與賺多少錢相比，那種別人說你賣的東西對她的生活真的有幫助的感覺，讓我覺得很欣慰。
群里經(jīng)常在說升級的好處。升級意味著利潤更大化，也需要投資比原來更大一筆錢，但是“一次投資，終生受益”，后續(xù)一直保持這個級別，無需再投資。升級買到的產(chǎn)品也都在后臺庫存，隨賣（用）隨提，非常方便。猶豫再三，我挪用了店里的一萬塊錢升級做了“董事”。
心思縝密的老公很快發(fā)現(xiàn)了。他翻了我的聊天記錄，還有支付寶賬單。接下來的暴風雨，可想而知。
之所以沒告訴他，是因為不用說也知道結(jié)果，我倆在三觀和面對事情的觀念上完全分道揚鑣。他是那種只會埋頭出苦力掙死錢，不花心思鉆研掙錢而且一說錢往外出就跟你紅臉的人，恨不得認為全天下的人都想掏他腰包里的那仨瓜倆棗。我對他的這種觀念實在嗤之以鼻，沒有可能改變他，我只能靠自己努力。
抓住把柄后老公暴跳如雷，給我弟打電話，給我姐打電話，說我跟著人做傳銷，天天瘋了似的拉人頭掙錢，生意全讓我耽誤了……
我氣得渾身顫抖，想死的心都有。問他憑什么說我做傳銷？我坑誰騙誰了？我賣的是實實在在貨真價實的東西，何罪之有？！
我老公說你們就是傳銷，被人洗腦洗的都成傻子了！
我不服，被優(yōu)秀的人洗腦我愿意！難道每天像你一樣每天嘻嘻哈哈刷抖音打游戲就是對的？你有啥資格批判我？！
爭吵自然是不了了之，誰也說服不了誰。我感覺我對這個男人徹底寒心了，他一窮二白時我嫁給他，只圖人老實。到頭來他對我連最基本的信任都沒有，屁大點事就懷疑，嘲諷，侮辱我。一紙婚姻書經(jīng)不起區(qū)區(qū)一萬塊大洋的考驗。
吵得最狠的一晚，我拿起包要坐車去火車站，他拽住我的包不讓我走，我沒有他的力氣大，包繩拽斷了。使勁往外跑，他去追我，將孩子自己鎖在了店里。孩子拼命地用手拍打著門，哭聲撕心裂肺，不停地喊著媽媽，媽媽……我難受得要死，但我只想擺脫掉這個男人，他讓我太絕望了。
最后我還是沒有走成，他攔住出租車不讓人家走，司機不愿意拉人了。被他拽回店里后，我想死的心都有。我一直在問自己，跟這個男人圖什么？很窮，平時像個啞巴，除了打游戲和刷抖音，他對什么都不感興趣。關鍵還整天拿小心思揣摩我。
我問他你是上輩子我欠了你債你來討債的么？你是不是活活折磨死我你才甘心？！我直接躺在了店里的地板上起不來，生不如死的感覺。兒子哭著一直在旁邊喊，媽媽，起來，快起來……我還是起來了，我怕嚇著孩子。
又是一夜無眠。想起之前自己的天真，恨得拿頭撞墻。這樣的孽緣，真的是上輩子的債么？
有時候吵完也去我弟弟家，幸虧有娘家人在同一座城市，不然，也許我要流落街頭了。他給我弟打電話，不是說想接我回去，是仍然一條一條數(shù)落我的“罪行”。
更可怕的是我弟也聽信了我老公的話，他也認為微商就是傳銷模式的“割韭菜”，一席話說得我頭皮發(fā)麻，渾身冰涼。
我并沒有多么熱衷或是沉迷于做微商。微商只是我認為能讓自己活得更好一點的一個渠道。難道一個女人努力一點，不比整日不思進取渾渾噩噩的度日要好么？
雖然沒做出什么成績，但是我自認為我做這一件事情的初衷沒有錯，也并沒有因此傷害到誰。所以不管老公和親戚如何反對，我都沒有動搖。
有時候甚至覺得，微商接觸的那個圈子，是某種程度上的一種心靈寄托，但是每天守在身邊像個木頭人的老公他不是。
為了那一萬塊錢，我真記不清我和老公吵了多少架。我婆姐和我婆婆也專門給我打電話，滿口都是質(zhì)問，還懷疑我有沒有拿店里的錢亂投別的地方。我老公一聽我聽課就給臉色，翻白眼，我看見他那德行，即使堅持著把手頭上的事情做完，也是一肚子氣。我感覺自己就是那兩年老的特別快。
后來這個平臺竟然真的一點點沒落了，老板之間有矛盾散伙，團隊長也漸漸沒有了當初帶我們往前沖的激情，但是人家錢已經(jīng)賺到手。而我，即使迎著冷眼堅持，也只是偶爾賣幾單零售。付出遠大于收獲，也終于慢慢撒手了。
還有之前比較熟絡些的代理，偶爾一起聊天，有人吐槽后臺還有好多庫存，賣不完回不了款，團隊長也不愿意管了……
我的想努力多掙點錢讓自己更優(yōu)秀的嘗試，讓我吃盡了苦頭，還成為了我記在老公那里的舊賬和笑柄，多么可悲。
現(xiàn)在想想，我的微商之路，確實是自己“病急亂投醫(yī)”。明明不適合自己，卻也因此花費了不少時間精力。這些精力如果拿來好好考教師，也許早有成果了。或許，也確實有他們說的“割韭菜”現(xiàn)象，被“洗腦”（他們都是這樣說的）的一群人，天天為一個不切實際的夢，幻想自己能夠經(jīng)濟獨立，翻身讓別人看得起。
這些人為什么會誤入歧途？我想，有很多人是和我一樣，不被認可，也沒有人可以指望。微商像是有人橫空給了你一條路，告訴你可以帶著你脫離苦海，去過更好的生活。
只是要到很久以后才能明白，那些高喊著口號充當救世主身份的人，往往是利用寶媽無助又渴望的心理趁機撈錢的人。
賺錢的永遠是金字塔的頂層，下面的人再忙碌也只是給人搭建城堡的螻蟻。
做微商那兩年，我沒有賠錢，掙的也很有限?，F(xiàn)在想想也沒什么大不了，吃一塹長一智，我學會了不適合自己的事情再也不會花精力嘗試。
即使這是我走的錯路，我不覺得愧疚，我覺得唯一對不起的，是自己。對不起自己那兩年的付出和精力。
有時候我會問自己，是不是自己不講理？為什么自己走錯了路，卻原諒不了別人？但我真的無法釋懷，也真的無法原諒。雖然，他并不在意我原不原諒。
我永遠也忘不了因為做微商和老公吵架的那些場景，那些撕心裂的哭喊不曾有人聽到，那些傷疤也永遠不會痊愈，它讓我知道我的婚姻多么經(jīng)不起考驗。
有些事情總會過去，但是經(jīng)過這些事情，一些人對待的態(tài)度，是陪伴還是懷疑，是包容還是嘲諷，會一直刻在我心里。
想起有首喜歡的歌里唱“無非是心里面，已荒無人煙”，我感覺那唱的就是我……
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