1971年秋季，雷·湯姆林森對已有的傳輸文件程序以及信息程序進行研究，研制出一套新程序，它可通過電腦網(wǎng)絡(luò)發(fā)送和接收信息，再也沒有了以前的種種限制。
為了讓人們都擁有易識別的電子郵箱地址，湯姆林森決定采用@符號，符號前面加用戶名，后面加用戶郵箱所在的地址。電子郵件由此誕生。但當時只有ARPANet的數(shù)百位用戶可使用電子郵件。
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對我們當中的許多人而言，無論是在職業(yè)工作當中，還是在私人生活里，電子郵件和手機短信已經(jīng)成為了我們與人溝通的主要渠道。
有趣的是，這一溝通方式不僅適用于與我們相隔數(shù)千里的同事，也同樣適用于和我們只有幾步之遙的工作伙伴。
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電子郵件是一種被現(xiàn)代人廣泛使用的高效率的溝通方式，它能夠使我們隨時隨地保持與他人的聯(lián)系；因為有了它，我們才能夠及時地從他人那里獲得反饋信息，并且迅速地做出回應(yīng)。
此外，電子郵件還能完整地保留我們與他人的談話記錄。
如果你當時很生氣，你完全可以在怒火平息之后再組織語言，給對方回信；如果你感到有些疲憊，你可以稍后再答復(fù)對方；如果你真的忙得無暇與家人或朋友聊天，你可以給對方發(fā)去一封電子郵件，至少讓你的母親或鄰居知道你心里還想著他們。
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當他們沒有勇氣與對方面對面進行溝通時，許多人會選擇用電子郵件的方式來發(fā)起高難度談話。
對于日常溝通而言，譬如說，與朋友保持聯(lián)系，或及時跟進某個工作項目，電子郵件實在是一種完美的溝通方式。
可是，如果你讓電子郵件幫你處理人際關(guān)系當中那些更加微妙且復(fù)雜的事務(wù)，你很快就會陷入一大堆的麻煩之中。
為什么會這樣？準確地說來，這正是“成也蕭何，敗也蕭何”，給你惹麻煩的恰恰就是上述所提到的那些電子郵件的優(yōu)點。
電子郵件本身并不是一種真正的對話，事實上，它只是一連串的獨白。
此外，電子郵件還無法傳遞語音語調(diào)、面部表情或身體語言一所有這一切都將幫助我們了解發(fā)送信息者的意圖（從第三章當中，我們了解到即使是在面對面的談話當中，我們也很難對另一方的意圖做出正確的假設(shè)或判斷）。
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人們不禁會把電子郵件看成是一種沒有感情的交流方式；畢竟，它只是一些文字。然而，在現(xiàn)實生活當中，電子郵件完全可以成為一個組織機構(gòu)當中情感表達最充分的溝通渠道。
有時候，電子郵件還會產(chǎn)生一種舞臺效應(yīng)。通常，我們會將同一封郵件抄送給多名同事、家人或朋友，于是，原本是兩人私下里的信息交換立刻變成了公開的演出——除了交流雙方，還多了許多看客。
或者說觀眾，而這種“圍觀”在加大溝通難度的同時也給溝通雙方的自我認知帶來了更加嚴峻的考驗。
盡管存在上述這些弊端，但是電子郵件仍然不失為一種不錯的溝通渠道，不是嗎？利用手機短信進行溝通也同樣會遭遇各種不小的挑戰(zhàn)。
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那么，在使用這些現(xiàn)代通訊方式進行溝通時，如何才能避免指責和誤會所產(chǎn)生的負面效應(yīng)呢？
首先，在閱讀郵件或短信內(nèi)容時：
向自己對他人發(fā)出的指責提出質(zhì)疑。一旦我們開始用指責的思維模式進行思考，我們腦海中關(guān)于對發(fā)件人意圖不良及其人格的指責就會立刻泛濫起來。
此外，當你感到疲倦、壓力大或是感覺有些敏感時，你產(chǎn)生這種消極思想的可能性則會更大。
暫時停止行動，冷靜。如果你在閱讀完一封電子郵件后立刻產(chǎn)生了非常強烈的消極情緒，那么，這時你應(yīng)該暫時停止一切行動。什么都不要做。除非形勢緊迫，你不得不立刻做出回應(yīng)。
至少等上一個小時以后再回郵件，而最理想的情況是，等到第二天，一切都風平浪靜之后再回復(fù)對方。當你感到自己的情緒已經(jīng)趨于平和的時候，你才能重新打開郵件。
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拿起電話，或找到當事人，與他進行面對面的交談。電子郵件溝通的底線就是：你不能通過電子郵件的方式來解決由電子郵件引發(fā)的矛盾沖突。
在實際生活當中，無論具體的情況如何，你都不能違背這一原則。一旦你和對方的交流被染上了某種感情色彩——厭煩、困惑、受傷、焦慮——那就意味著你們需要轉(zhuǎn)變溝通模式了。
“可是，我的文字功底很好，表意也很明確?！蹦阋苍S會這樣想，“我會在寫每個字的時候都經(jīng)過審慎的斟酌和推敲，而且我會開門見山地把話說清楚。”不要執(zhí)著于筆頭的文字。
當你和對方的溝通出現(xiàn)問題時，你寫給他的任何一個字都有可能被對方誤解，或是產(chǎn)生歧義。
當你的同事收到你的這份措辭委婉、條理清晰且詞藻華麗的郵件時，他可能會認為“信寫得不錯”。
或者，他可能會這樣想：“她就喜歡寫這種虛偽的郵件，說一些‘我很冷靜，我很理智’之類的廢話。
這真讓我就覺得惡心！”所以，與其做這種費力不討好的事情，自找麻煩，你不如直接拿起電話，或是找到當事人，與他進行面對面的溝通。
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其次，在寫郵件的時候：
清楚無誤地說明你的意圖、邏輯，以及你的情感（如果這些情緒適合與對方分享的話）。想盡一切辦法來說明你的想法。
哪怕是簡單地說一句“這件事情的發(fā)生真的令我感到很難過，也很沮喪”也比“好吧，隨便你怎么做，我不管了！”要強上一千倍。
如果你不會及時回復(fù)對方，請務(wù)必讓對方知道這一點——不要給對方產(chǎn)生一種懸而未決的感覺。繼續(xù)跟進的方法有：
01.循序漸進。
如果你不確定對方上一封郵件的語氣或意圖，你可以在回復(fù)對方之前先寫一封簡短的郵件核實此事，而不是自己冥思苦想，妄自揣測。
“我不知道你是不是已經(jīng)有些生氣了。我的回復(fù)是不是有點晚了？”在舉起武器向?qū)Ψ介_炮之前，你不妨首先弄清楚并消除之前的誤會和歧義，從而避免矛盾升級。
02.詢問對方的反應(yīng)、想法以及你遺漏了哪些信息。
由于電子郵件存在獨白的特性，所以當你通過電子郵件與人交流時，你需要主動且真誠地發(fā)起對話，詢問對方有何反應(yīng)。
你必須意識到，自己可能會遺漏某些重要的信息，與此同時，你還需要讓對方知道，你非常樂意聆聽和了解他人的想法，使對方更加愿意向你吐露心聲，從而及時糾正溝通中的誤解或因信息缺失而產(chǎn)生的錯誤判斷。
03.最后，打電話時：
利用電話溝通是化解高難度談話的方法之一，其危險性雖然較電子郵件要小，但是也依然不可小覷。
盡管通過電話，我們能夠聽出對方的語音語氣（從這方面來說，電話溝通的確比電子郵件更勝一籌），可是我們?nèi)匀粺o法看到對方的面部表情。
通過電話線的傳遞，原本充滿同情和諒解的話語很有可能會失去初衷，甚至引來對方的誤解。
在電話里，你只能聽到對方抱怨連連，卻無法看到他們眼中那種脆弱和悲傷的表情。
當你通過電話和母親聊天時，年邁的母親告訴你父親的癡呆癥越來越嚴重，這時，電話這頭的你往往很快就會想到如何幫母親解決問題（“你播要找人來幫助你”）。
或是如何令消沉的母親振奮起來（“一切都會好起來的”），然而，你很有可能需要有意識地提醒自己或是付出一些額外的努力才能讓自己與母親產(chǎn)生情感的共鳴——
“媽媽，我簡直無法想象你竟然承受了如此巨大的壓力，你的內(nèi)心一定感到很疲倦吧？”
或是及時地對母親表示贊許——“想一想你之前為爸爸做出的那些努力和付出吧，你實在是太棒了；你的堅強鼓勵了我?！?/p>
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文：Linna心理
圖：網(wǎng)絡(luò)（侵刪）
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